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2017
04-28

一直陪着你的,是那个了不起的自己

无论有没有人认同你,自己都应最坚定。一直陪着你的,是那个了不起的自己 - 第1张  | 励志秀

我以前是个胖子。

还是个内向的胖子,所以从小到大被欺负,跟那些青春片里的桥段无异,无非是被锁在厕所里,作业本被藏起来。再过分一点就是心理上的,体育差每次投篮球或者接力赛都会被嘲笑,亦或是默默躲在角落演着路人甲无人搭理。

童年时光没什么值得炫耀的回忆倒是真的,但也一点不耽误我成为一个活在自己世界里自得其乐的人。

初中受《圣斗士星矢》影响,上课把作业本都用来写小说,为此唯一值得骄傲的就是作文经常被当做范本来念。我从小还喜欢画画,没事儿就用铅笔在课桌上画星矢,画满了就擦掉再来。

上大学时上帝给我开了扇门脸不错的窗,半学期竟然瘦成了小“咸”肉。班上有女生追我,回到寝室还有兄弟捧我,第一次当上人生男一号,每天都拼命开心。直到自甘堕落到一场无疾而终的暗恋里,才稍微收敛了锐气,靠年少时积攒的一点文笔为赋新词强说愁,体会了一阵子肝肠寸断。

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转瞬就到毕业,所有人忙着工作归属没空悲伤。恰好当时有出书的机会,我便带着满身单细胞拎着箱子去了北京,在毫无南北方过渡的情况下,我在北京一漂就是三年。没有谁是不曾经历困苦就一夜成熟的。刚到北京那一年确实不好过,在我和我爸妈的概念中,几百块钱可以租到很好的房子,但在北京最多就只能租一间次卧的一半。我要面子逞强说自己过得很好,钱足够了,实际上都是靠我给各种杂志社投稿来勉强生活。

这一年,我去过私人软件公司当销售,每天打几十个电话推销他们抓数据的产品,后来又有幸去了某国企单位给他们运营官微。2012年伦敦奥运会,刘翔退赛震惊全国,我写了一条为飞人加油的官微,结果被顶上热门微博,粉丝数疯长,震惊了整个部门。

从国企离职后,我跟朋友一起做了宣传公司,三年下来公司在业内也小有声誉。直到今年,有幸翻身成了畅销书作家,还靠当年课桌上那一点涂鸦练笔变成了半个插画师。尽管后来“心灵鸡汤”很委屈地变成了贬义词,但我仍然觉得能为别人打鸡血的东西,都值得歌颂,哪怕看完只带去了三分钟热度,但那三分钟所做的事情,可能会改变一个人的一生。

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变得宽裕,生活方式反而越发趋于简单,公司和家两点一线,一有空就写稿看书。如此循环往复。我好像直接跳过了疯狂的年纪,过得像个未老先衰的老头子,但也跟当年的那个胖子一样,永远在自己的世界里安闲自得。

他们问我:你不可能永远都这么正能量,总有烦恼的时候吧。

我挺笃定地说:确实好像没有什么烦恼。

小时候不懂事闹情绪,越大越发现情绪不过是内心的怪兽,放出来除了给自己造成一片狼藉,并不会解决问题,还要花时间灾后重建,而且后来诸多经历不过是一次次验证了墨菲定律,所有烦恼和害怕的东西一定会在某天不期而遇。

人因变化而不安,所以预料之外的所有事都会滋生恐慌,勇敢的人最多只能做到“接受”,很多人却学不会“承受”,我处于二者之间,主动给自己找事,也愿意有一些突如其来被动的考验。

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有时候我就在想,这么多年鲜有不快乐,很大一部分原因,是因为活得比较自我,倒不是说自私,而是比较专注自己,善于调试到让自己舒服的状态,不会影响晚上睡一个好觉和第二天睁眼的好心情。说到底,人之所以矫情悲伤,都是因为太闲了,你暗恋的人正用力爱别人,你羡慕的人往往比你更努力,你讨厌的人也一直待在那里,所以少看别人,多看自己,学会充实自身,忙碌是最安心的快乐。

我想这就是我保持乐观的要义吧,在没人跟我玩的童年一刻不闲着施展着天马流星拳,在一个人的北京挤在破烂民房和狭小的工位上忙着生存,在被很多人记得的现在也不觉有负担而更要步履不停。

其实一直陪着你的,是那个了不起的自己。这或许在外人看来只是个无关痛痒的口号,但对我而言,是我这么多年最温柔的悟性。

无论有没有人认同你,无论是不是三好学生,无论经历是否优秀,无论有没有人爱,无论长相美丑运气好坏,自己都应是最坚定的。

所以,永远不要看轻自己,不要给自己设定那么多迷茫彷徨亦或是烦恼纠结,不要因为别人三言两语就颠倒了自己的世界,也永远不要放弃自己。

最后编辑:
作者:励志秀
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。